Том III. Глава 7

Моё нынешнее положение было таким, что вся добровольная мысль была поглощена и утрачена. Меня уносила ярость; только месть даровала мне силу и самообладание; она формировала мои чувства и позволяла мне быть расчётливым и спокойным в те периоды, когда в противном случае мне бы достались только делирий или смерть.

Моё первое решение было навсегда покинуть Женеву; моя родина, которая, когда я был счастлив и любим, была дорога мне, теперь, в моих несчастьях, стала ненавистной. Я обеспечил себя определённой суммой денег, а также несколькими драгоценностями, принадлежавшими моей матери, и отправился в путь.

И вот начались мои скитания, которые прекратятся только с жизнью. Я пересёк огромную часть земли и вытерпел все трудности, с которыми обычно сталкиваются путешественники в пустынях и варварских странах. Как я жил - я едва помню; много раз я растягивался своими ослабевшими конечностями на песчаной равнине и молил о смерти. Но месть удерживала меня в живых; я не осмеливался умереть и оставить моего противника в живых.

Когда я покинул Женеву, моим первым делом было попытаться найти какую-либо зацепку, по которой я мог бы проследить шаги моего дьявольского врага. Но мой план был неустойчив; и я бродил много часов по окрестностям города, не зная, какой путь мне выбрать. С наступлением ночи я оказался у входа на кладбище, где покоились Уильям, Элизабет и мой отец. Я вошёл туда и подошёл к могиле, которая отмечала их захоронения. Всё было тихо, кроме листьев деревьев, которые слегка колыхались на ветру; ночь была почти темной; и сцена была бы торжественной и трогательной даже для равнодушного наблюдателя. Казалось, что духи усопших порхают вокруг и отбрасывают тень, которую можно было ощущать, но не видеть, над головой скорбящего.

Глубокая скорбь, которую эта сцена сначала вызвала во мне, быстро уступила место ярости и отчаянию.

Они были мертвы, а я жил; их убийца тоже жил, и чтобы уничтожить его, я должен тянуть свою утомительную жизнь.

Я опустился на траву на колени, поцеловал землю и с дрожащими губами воскликнул: «К святой земле, на которой я стою на коленях, к теням, что блуждают рядом со мной, к глубокой и вечной скорби, которую я ощущаю, я клянусь; и к тебе, Ночь, и к духам, которые над тобой властвуют, я клянусь преследовать демона, который принес это страдание, пока он или я не погибнем в смертельной схватке.

С этой целью я сохраню свою жизнь: чтобы осуществить эту драгоценную месть, я снова увижу солнце и ступлю по зеленой траве земли, которая иначе навсегда исчезла бы из моих глаз.

И я призываю вас, духи мертвых; и вас, блуждающие слуги мести, чтобы вы помогли и руководили мной в моей работе.

Пусть проклятое и адское чудовище испьет до дна страдания; пусть оно почувствует отчаяние, которое теперь мучит меня.

Я начал свое заклинание с торжественностью и страхом, который почти убеждал меня, что тени моих убитых друзей слышат и одобряют мою преданность; но фурии овладели мной, когда я заканчивал, и ярость задыхалась в моих словах.

Я получил ответ сквозь тишину ночи громким и зловещим смехом. Он долго и тяжело звенел в моих ушах; горы повторяли его эхом, и мне казалось, что весь ад окружил меня насмешками и смехом. Без сомнения, в этот момент я должен был быть охвачен безумием и уничтожить своё жалкое существование, но моё обещание было услышано, и я был оставлен для возмездия. Смех стих: когда мне на слышимом шёпоте сказал хорошо знакомый и ненавистный голос, казалось бы, близко к моему уху: «Я доволен: жалкий негодяй! Ты решил жить, и я доволен.»

Я ринулся к месту, откуда исходил звук; но дьявол ускользнул из моего захвата. Вдруг взошёл широкий диск луны и осветил полностью его ужасный и искажённый облик, когда он мчался с более чем смертной быстротой.

Я преследовал его; и на протяжении многих месяцев это была моя задача. Ведомый едва заметным следом, я шел по извилинам Роны, но безуспешно. Появилось синее Средиземное море; и, по странному стечению обстоятельств, я увидел демона, входящего ночью, и прячущегося на судне, направляющемся в Черное море. Я приобрел билет на тот же корабль; но он ускользнул, я не знаю как.

Посреди дикой местности Татарии и России, хотя он всё ещё ускользал от меня, я всегда следовал по его следу.

Иногда крестьяне, испуганные этим ужасным видением, указывали мне его путь; иногда он сам, боясь, что если я полностью потеряю след, я впаду в отчаяние и умру, часто оставлял какие-то знаки, чтобы направить меня.

Снег падал мне на голову, и я видел след его огромного шага на белой равнине.

Тем, кто впервые вступает в жизнь, для кого заботы новы, а страдания неизвестны, как вы можете понять то, что я чувствовал и продолжаю чувствовать?

Холод, нужда и усталость были наименьшими страданиями, которые мне было суждено пережить; я был проклят каким-то дьяволом и носил с собой свой вечный ад; и всё же дух добра следовал за мной и направлял мои шаги и, когда я больше всего роптал, внезапно выручал меня из казалось бы непроходимых трудностей.

Иногда, когда природа, побежденная голодом, падала от усталости, для меня в пустыне готовили еду, которая возвращала мне силы и воодушевляла.

Еда была действительно грубой, такой, какую ели крестьяне этой страны; но я не могу сомневаться, что её подали духи, которых я призывал, чтобы они помогли мне.

Часто, когда всё было сухо, небо безоблачно, и я страдал от жажды, лёгкое облачко затеняло небосвод, пролив несколько капель, которые меня оживляли, и затем исчезало.

Я следовал, когда мог, по течению рек; но демон обычно избегал их, так как именно здесь сосредотачивалась основная часть населения страны. В других местах людей было редко увидеть; и я в основном питался дикими животными, которые встречались на моём пути. У меня были деньги, и я завоевывал дружбу жителей деревни, раздавая их или принося с собой немного убитой пищи, которую, взяв себе лишь небольшую часть, я всегда дарил тем, кто обеспечивал меня огнём и посудой для готовки.

Моя жизнь, как она проходила, была действительно для меня ненавистна, и только во сне я мог испытывать радость.

О, благословенный сон!

Часто, когда я был наиболее несчастен, я погружался в отдых, и мои сны убаюкивали меня даже до восторга.

Духи, что охраняли меня, даровали эти мгновения, а точнее часы, счастья, чтобы я мог сохранить силы для продолжения своего паломничества.

Лишённый этой передышки, я бы пал под грузом своих трудностей.

Днём меня поддерживала и вдохновляла надежда на ночь: ведь во сне я видел своих друзей, жену и любимую страну; снова я видел доброжелательное лицо своего отца, слышал серебристый тон голоса моей Элизабет и лицезрел Клерваля, наслаждающегося здоровьем и молодостью.

Часто, утомлённый тяжёлым маршем, я убеждал себя, что я просто мечтаю до наступления ночи, и что тогда я смогу насладиться реальностью в объятиях моих самых дорогих друзей.

Какую мучительную привязанность я испытывал к ним!

Как я цеплялся за их дорогие образы, которые иногда преследовали меня даже в часы бодрствования, и убеждал себя, что они всё ещё живы!

В такие моменты месть, которая горела во мне, умирала в моём сердце, и я продолжал свой путь к уничтожению демона скорее как задание, возложенное небесами, как механический импульс какой-то силы, о которой я не подозревал, чем как пылкое желание моей души.

Какие именно чувства я преследовал, я не знаю. Иногда он действительно оставлял следы на коре деревьев или высеченные в камне, которые направляли меня и разжигали мою ярость. «Моё правление ещё не закончилось» (эти слова были разборчивы в одной из этих надписей); «Ты живёшь, и моя власть полна. Следуй за мной; Я ищу вечные льды севера, где ты почувствуешь страдания холода и мороза, к которым я равнодушен. Ты найдёшь рядом с этим местом, если не пойдёшь слишком поздно, мёртвого зайца; ешь и освежайся. Пойдём, враг мой; нам ещё предстоит бороться за жизнь; но тебе предстоит вынести много тяжёлых и мучительных часов, пока не наступит этот период.»

Насмехающийся дьявол! Снова я клянусь в мести; снова я посвящаю тебя, несчастный бес, пыткам и смерти. Никогда я не прекращу свои поиски, пока он или я не погибнем; и тогда с каким восторгом я соединюсь со своей Элизабет, и с теми, кто уже готовит для меня награду за мои утомительные труды и ужасное паломничество.

Когда я продолжал свой путь на север, снег становился гуще, а холод усиливался до степени, почти невыносимой. Крестьяне заперлись в своих лачугах, и лишь немногие самые стойкие осмеливались выйти наружу, чтобы схватить животных, которых голод вынудил покинуть укрытия в поисках пропитания. Реки были покрыты льдом, и не удавалось добыть ни одной рыбины; таким образом, я оказался отрезан от моего главного источника пропитания.

Триумф моего врага увеличивался с трудностью моих трудов. Одна надпись, которую он оставил, была следующей: «Готовься! Твои труды только начинаются: закутайся в меха и запасись едой, ибо мы вскоре отправимся в путешествие, где твои страдания удовлетворят мою вечную ненависть.»

Моя смелость и настойчивость были подстёгнуты этими насмешливыми словами; я решил не потерпеть неудачу в своей цели; и, призывая небеса поддержать меня, я продолжал с неослабным рвением пересекать огромные пустыни, пока на расстоянии не показался океан, образующий крайнюю границу горизонта. О! как он отличался от голубых морей юга! Покрытый льдом, он различался от суши лишь по своей большей дикой природе и неровностям. Греки плакали от радости, когда видели Средиземное море с холмов Азии, и с восторгом приветствовали границы своих трудов. Я не плакал; но я преклонил колени и с полным сердцем поблагодарил моего ведущего духа за то, что он безопасно привёл меня в место, где я надеялся, несмотря на насмешку моего противника, встретить его и схватиться с ним.

За несколько недель до этого периода я достал санки и собак и таким образом пересекал снега с невообразимой скоростью.

Не знаю, обладал ли дьявол теми же преимуществами; но я обнаружил, что, если раньше я ежедневно терял в погоне, теперь я продвигался вперед; настолько, что когда я впервые увидел океан, он отставал всего на один день, и я надеялся перехватить его до того, как он достигнет берега.

С новым мужеством, следовательно, я продолжал путь и через два дня прибыл в жалкую деревушку на берегу моря.

Я осведомился у жителей о дьяволе и получил точную информацию.

Огромный монстр, сказали они, появился прошлой ночью, вооруженный ружьем и множеством пистолетов; прогнав жителей одинокой хижины от страха перед его ужасной внешностью.

Он унес их запасы зимней еды и, положив их в сани, для их вождения захватил многочисленное стадо натренированных собак, запряг их и той же ночью, к радости ужаснувшихся жителей деревни, продолжил своё путешествие через море в направлении, которое не вело к суше; и они предполагали, что он должен скоро погибнуть от разлома льда или замерзнуть в вечных морозах.

Услышав эту информацию, я испытал временный приступ отчаяния. Он ускользнул от меня; и мне предстояло начать разрушительное и почти бесконечное путешествие по горным льдам океана, среди холодов, которые немногие из жителей могли бы долго вынести, а я, уроженец мягкого и солнечного климата, не мог надеяться пережить. Но при мысли о том, что бес жив и торжествует, мой гнев и жажда мщения вернулись и, подобно могучему приливу, поглотили все остальные чувства. После короткого отдыха, во время которого духи мёртвых кружились вокруг и подстрекали меня к труду и мести, я приготовился к путешествию.

Я заменил свою наземную санную упряжку на упряжку, приспособленную для неровностей замерзшего океана; и, закупив обильный запас провизии, я отправился с земли.

Я не могу догадаться, сколько дней прошло с тех пор; но я выдержал страдания, которые могла вынести лишь вечная мысль о справедливой каре, пылающая в моем сердце. Огромные и суровые льды часто преграждали мне путь, и я часто слышал гул прибрежного моря, угрожавший моим уничтожением. Но снова пришел мороз и сделал пути по морю безопасными.

По количеству запасов, которые я израсходовал, я мог бы предположить, что провёл в этом путешествии три недели; и постоянное откладывание надежды, возвращающейся на сердце, часто вызывало из моих глаз горькие слёзы уныния и печали.

Отчаяние действительно почти завладело мной, и я скоро бы пал под этим несчастьем; когда однажды, после того как бедные животные, которые несли меня, с невероятным трудом достигли вершины склона ледяной горы, и одно, не выдержав усталости, умерло, я с тревогой взглянул на простирающееся предо мной пространство, как вдруг мой взгляд уловил тёмное пятнышко на сумрачной равнине.

Я напряг зрение, чтобы понять, что это может быть, и издал дикий крик восторга, когда различил сани и искажённые пропорции хорошо знакомой фигуры внутри.

О!

с каким же пылающим порывом надежда вновь наполнила моё сердце!

Тёплые слёзы наполнили мои глаза, которые я поспешно вытер, чтобы они не преградили мне вид на демона; но всё же мой взгляд был затуманен горящими каплями, пока, уступая эмоциям, которые меня подавляли, я не заплакал вслух.

Но это не было время для задержек; я освободил собак от их мёртвого компаньона, дал им обильную порцию пищи; и, после часового отдыха, который был абсолютно необходим, и всё же горько неприятен для меня, я продолжил свой путь. Сани всё ещё были видны; и я не терял их из виду, кроме тех моментов, когда на короткое время какой-то ледяной утёс скрывал их своими выступами. Я действительно заметно приближалс к ним; и когда, после почти двух дней пути, я увидел своего врага всего в миле, моё сердце забилось в груди.

Но теперь, когда я появился почти в пределах досягаемости моего врага, мои надежды внезапно угасли, и я потерял всякую возможность его обнаружить более совершенно, чем когда-либо прежде. Слышался рев моря; его гремящий ход, когда воды катились и вспенивались подо мной, с каждой минутой становился всё более зловещим и ужасающим. Я продолжал двигаться вперёд, но тщетно. Ветер поднялся; море взревело; и, словно от мощного удара землетрясения, оно разломилось и треснуло с чрезвычайно сильным и подавляющим звуком. Работа была вскоре завершена: через несколько минут бурное море разлилось между мной и моим врагом, и я остался дрейфовать на разбросанном кусочке льда, который постоянно уменьшался, приготовляя для меня ужасную смерть.

Таким образом прошло много ужасных часов; несколько моих собак умерли; и я сам уже был на грани того, чтобы потерпеть крах под грузом страданий, когда я увидел ваше судно, стоящее на якоре, и подающее мне надежду на помощь и жизнь. Я не мог себе представить, что суда когда-либо заплывают так далеко на север, и был поражен этим зрелищем. Я быстро уничтожил часть своих саней, чтобы сделать весла; и с их помощью, с неимоверными усилиями, смог передвигать свой ледяной плот в направлении вашего корабля. Я решил, если бы вы шли на юг, все равно довериться милости моря, нежели отказаться от своей цели. Я надеялся побудить вас дать мне лодку, с помощью которой я мог бы продолжить преследование моего врага. Но вы шли на север. Вы взяли меня на борт, когда моя сила уже истощалась, и я скоро бы утонул под грузом моих множащихся страданий, в смерти, которую я до сих пор страшусь,-потому что мое задание не выполнено.

Ох!

когда же мой ведущий дух, направляющий меня к дьяволу, позволит мне отдохнуть, чего я так желаю; или мне придётся умереть, а он будет жить?

Если я умру, поклянись мне, Уолтон, что он не уйдёт от наказания; что ты будешь искать его и удовлетворишь мою месть его смертью.

Но смею ли я просить тебя предпринять мой паломничество, вытерпеть те лишения, через которые я прошёл?

Нет; я не настолько эгоистичен.

Однако когда я умру, если он появится; если слуги возмездия приведут его к тебе, поклянись, что он не выживет - поклянись, что он не одержит победу над моими накопленными страданиями и не проживёт, чтобы сделать еще одного такого несчастного, как я.

Он красноречив и убедителен; и когда-то его слова даже имели власть над моим сердцем: но не доверяй ему.

Его душа так же адская, как и его облик, полна предательства и бесовской злобы.

Не слушай его; призови души Уильяма, Жюстина, Клерваля, Элизабет, моего отца и несчастного Виктора, и вонзи свой меч в его сердце.

Я буду находиться поблизости и правильно направлять сталь.

ВОЛТОН, продолжение.

26 августа 17-.

Ты прочитала эту странную и ужасную историю, Маргарет; и разве ты не ощущаешь, как твоя кровь застывает от ужаса, подобно той, что и сейчас свертывается у меня? Иногда, охваченный внезапной агонией, он не мог продолжить свой рассказ; в другие моменты его голос, прерываемый, но пронзительный, с трудом произносил слова, полные страдания. Его прекрасные и очаровательные глаза то вспыхивали негодованием, то смирялись в опущенной печали и погружались в бесконечное страдание. Иногда он владел своим лицом и тоном, и рассказывал самые ужасные события спокойным голосом, подавляя всякие признаки волнения; затем, словно извергающийся вулкан, его лицо внезапно выражало дикую ярость, когда он вырывал из себя проклятия на своего преследователя.

Его рассказ связан и изложен с видом самой простой правды; однако я должен признаться вам, что письма Феликса и Сафи, которые он показывал мне, и видение монстра, которое мы наблюдали с нашего корабля, внушили мне большее убеждение в правдивости его повествования, чем его утверждения, какими бы серьезными и последовательными они ни были. Значит, такой монстр действительно существует; я не могу в этом сомневаться; однако я поражен и восхищен. Иногда я пытался узнать у Франкенштейна подробности создания его существа; но по этому вопросу он был непроницаем.

«Ты что, сумасшедший, мой друг?» сказал он, «или куда ведет тебя твое бессмысленное любопытство? Неужели ты тоже хочешь создать для себя и мира демонического врага? Или к чему стремятся твои вопросы? Спокойствие, спокойствие! Узнай мои страдания и не пытайся увеличить свои собственные.»

Франкенштейн обнаружил, что я делал заметки о его истории: он попросил их показать, а затем сам исправил и дополнил их во многих местах; но главным образом в том, чтобы придать жизнь и дух разговорам, которые он вел со своим врагом. «Раз уж ты сохранил моё повествование», - сказал он, - «я бы не хотел, чтобы потомкам досталась искажённая версия».

Так прошла неделя, пока я слушал удивительную историю, какую только могла придумать фантазия.

Мои мысли и каждое чувство моей души были поглощены интересом к моему гостю, который вызвали эта история и его возвышенные и нежные манеры.

Я хочу утешить его; но могу ли я советовать такому бесконечно несчастному, лишённому всякой надежды на утешение, жить?

О, нет!

Единственная радость, которую он теперь может познать, будет тогда, когда приведёт в порядок свои разрушенные чувства и обретёт покой в смерти.

Тем не менее он находит одно утешение, рожденное одиночеством и бредом: он верит, что, когда во сне общается с друзьями и черпает из этого общения утешение для своих страданий или стимулы к мести, они не плод его воображения, а настоящие существа, посещающие его из отдалённого мира.

Эта вера придаёт его размышлениям торжественность, которая делает их для меня почти такими же внушительными и интересными, как и истина.

Наши беседы не всегда ограничиваются его собственной историей и несчастьями. По любому вопросу общей литературы он проявляет безграничные знания и быстрый, проницательный ум. Его красноречие сильное и трогательное; и я не могу слышать его, когда он рассказывает трогательный случай или старается вызвать чувства жалости или любви, без слёз. Каким же славным существом он должен был быть в дни своего благополучия, когда он так благороден и божественен в своём падении. Он, кажется, осознаёт свою собственную ценность и величие своего падения.

«Когда я был моложе», - сказал он, - «я чувствовал, будто предназначен для какого-то великого предприятия.

Мои чувства глубокие; но я обладал холодностью суждений, которая подходила для выдающихся достижений.

Это чувство ценности моей природы поддерживало меня, когда других бы подавило; ведь я считал преступлением тратить в бесполезных печалях те таланты, которые могли бы пригодиться моим собратьям.

Когда я размышлял о работе, которую завершил, не меньшей, чем создание чувствующего и разумного существа, я не мог приравнять себя к стаду обычных изобретателей.

Но это чувство, которое поддерживало меня в начале моей карьеры, теперь служит лишь тому, чтобы погрузить меня глубже в прах.

Все мои размышления и надежды ничтожны; и, подобно архангелу, который стремился к всемогуществу, я скован вечным адом.»

Моё воображение было ярким, но мои способности к анализу и применению знаний были интенсивными; благодаря объединению этих качеств я придумал идею и осуществил создание человека.

Даже сейчас я не могу без волнения вспомнить свои мечтания, когда работа ещё была незавершённой.

В мыслях я ступал по небесам, то ли ликуя от своих способностей, то ли пылая мыслью об их последствиях.

С самого детства я был полон больших надежд и возвышенных амбиций; но как низко я пал!

О!

мой друг, если бы вы знали меня таким, каким я был раньше, вы бы не узнали меня в этом состоянии унижения.

Уныние редко посещало моё сердце; казалось, что великая судьба ведёт меня вперёд, пока я не пал, и больше никогда, никогда не поднимусь.

Должен ли я тогда потерять это замечательное существо? Я давно жаждал друга; я искал того, кто бы сочувствовал мне и любил меня. Смотрите, на этих пустынных морях я нашёл такого человека; но, боюсь, я приобрёл его лишь для того, чтобы осознать его ценность и потерять его. Я хотел бы примирить его с жизнью, но он отвергает эту идею.

«Благодарю вас, Уолтон», - сказал он, - «за ваши добрые намерения по отношению к такому жалкому несчастному; но когда вы говорите о новых узах и свежих привязанностях, думаете ли вы, что кто-либо может заменить тех, кто ушел?

Может ли кто-либо быть для меня таким, каким был Клерваль, или какая-либо женщина другой Элизабет?

Даже там, где привязанности не сильно пробуждаются выдающимися качествами, товарищи нашего детства всегда обладают определенной властью над нашим умом, которую едва ли может получить какой-либо поздний друг.

Они знают наши детские склонности, которые, как бы они ни были впоследствии изменены, никогда не искореняются; и они могут оценивать наши поступки с более определенной точки зрения о чистоте наших мотивов.

Сестра или брат никогда не могут, если только такие признаки не проявились рано, подозревать другого в мошенничестве или обмане, тогда как другой друг, каким бы сильно он ни был привязан, может, несмотря на себя, быть охвачен подозрением.

Но я любил друзей, дорогих мне не только по привычке и общению, но и за их собственные заслуги; и куда бы я ни пошёл, успокаивающий голос моей Элизабет и разговоры Клерваля всегда будут шептаться мне на ухо.

Они мертвы; и только одно чувство в такой пустоте может убедить меня сохранить свою жизнь.

Если бы я был занят каким-либо великим предприятием или замыслом, имеющим широкую пользу для моих сородичей, тогда я мог бы жить, чтобы его осуществить.

Но это не моя судьба; я должен преследовать и уничтожить существо, которому я дал жизнь; тогда моя участь на земле будет исполнена, и я могу умереть.

2 сентября.

МОЯ ЛЮБИМАЯ СЕСТРА,

Пишу тебе, окутанный опасностью, и не знаю, суждено ли мне когда-либо снова увидеть дорогую Англию и ещё дороже друзей, которые там живут. Я окружён горами льда, из которых нет выхода, и которые в любой момент грозят раздавить моё судно. Храбрые товарищи, которых я убедил быть моими спутниками, смотрят на меня в ожидании помощи; но мне нечего им предложить. В нашей ситуации есть что-то ужасно ужасающeе, но моё мужество и надежды меня не покидают. Мы можем выжить; а если нет, я повторю уроки моего Сенеки и умру с чистым сердцем.

И все же, Маргарет, в каком состоянии будет твой разум? Ты не узнаешь о моем разрушении, и с тревогой будешь ждать моего возвращения. Пройдут годы, и тебя будут посещать отчаяние, и все же ты будешь мучиться надеждой. О, моя возлюбленная сестра, мерзкие ошибки твоих искренних ожиданий в перспективе кажутся мне более ужасными, чем моя собственная смерть. Но у тебя есть муж и прекрасные дети; ты можешь быть счастлива: да благословит тебя небо и сделает так!

Мой несчастный гость смотрит на меня с самой нежной сочувственностью. Он старается вселить в меня надежду и говорит так, будто жизнь - это ценность, которую он высоко ценит. Он напоминает мне, как часто такие же несчастья случались с другими мореплавателями, которые пытались пройти это море, и, вопреки самому себе, он наполняет меня радостными предчувствиями. Даже моряки чувствуют силу его красноречия: когда он говорит, они больше не отчаиваются; он пробуждает их силы, и, пока они слушают его голос, они верят, что эти огромные ледяные горы - это кротовины, которые исчезнут перед решимостью человека. Эти чувства непродолжительны; каждое задерживающееся ожидание дня наполняет их страхом, и я почти боюсь мятежа, вызванного этим отчаянием.

5 сентября.

Только что произошла сцена такой необычайной важности, что, хотя весьма вероятно, что эти бумаги могут никогда не дойти до вас, я всё же не могу удержаться от записи её.

Мы все еще окружены горами льда, все еще находимся в непосредственной опасности быть раздавленными в их конфликте. Холода чрезмерны, и многие из моих несчастных товарищей уже нашли могилу среди этой сцены запустения. Здоровье Франкенштейна ежедневно ухудшалось: в его глазах все еще мерцал лихорадочный огонь; но он был изнурен и, когда внезапно приходил в движение, быстро вновь погружался в кажущуюся безжизненность.

В своём последнем письме я упоминал о страхах, которые питал по поводу мятежа. Сегодня утром, когда я сидел, наблюдая за бледным лицом моего друга - его глаза были наполовину закрыты, а конечности свисали вялым образом, - меня разбудили полдюжины моряков, которые желали попасть в каюту. Они вошли, и их лидер обратился ко мне. Он сказал мне, что он и его товарищи были выбраны другими моряками, чтобы прийти ко мне в качестве делегации, чтобы сделать мне требование, которому, справедливости ради, я не мог отказать. Мы были заперты во льду и, вероятно, никогда не выберемся; но они опасались, что если, как это возможно, лёд растает и будет открыт свободный проход, я окажусь достаточно опрометчивым, чтобы продолжить своё путешествие и повести их в новые опасности, после того как они, возможно, счастливо преодолеют это. Поэтому они желали, чтобы я дал торжественное обещание, что если судно будет освобождено, я немедленно направлю его по югу.

Эта речь тревожила меня. Я не отчаивался; и я ещё не задумал идею возвращения, если бы меня освободили. Однако мог ли я, по справедливости или хотя бы по возможности, отказаться от этого требования? Я колебался, прежде чем ответить; когда Франкенштейн, который сначала молчал и, действительно, казалось, едва имел силы, чтобы слушать, теперь оживился; его глаза блестели, а щеки порозовели от мгновенной энергии. Обратившись к мужчинам, он сказал-

«Что вы имеете в виду?

Чего вы требуете от своего капитана?

Разве вы так легко откажетесь от своего замысла?

Разве вы не называли это славной экспедицией?

И чем же она была славна?

Не потому что путь был гладким и спокойным, как южное море, а потому что он был полон опасностей и ужасов; потому что при каждом новом происшествии вам следовало проявить стойкость и показать своё мужество; потому что опасность и смерть окружали вас, и эти опасности вы должны были смело встретить и преодолеть.

Вот чем она была славной, вот чем она была почётной затеей.

Впоследствии вас должны были приветствовать как благодетелей вашего рода; ваше имя почиталось бы как принадлежащее храбрым людям, которые сталкивались со смертью ради чести и пользы человечества.

А теперь, вот, при первом же воображении опасности, или, если хотите, при первом могущественном и ужасающем испытании вашего мужества, вы отступаете и довольствуетесь тем, что вас запомнят как людей, которые не имели силы вынести холод и опасность; и так, бедные души, им было холодно, и они вернулись к своим тёплым очагам.

Зачем, это не требует такой подготовки; вам не нужно было идти так далеко и тащить вашего капитана к позору поражения, лишь чтобы доказать, что вы трусы.

О!

Будьте мужчинами или будьте больше, чем мужчины.

Будьте стойкими в своих намерениях и тверды как камень.

Этот лёд не сделан из того материала, из которого сделаны ваши сердца; он изменчив, не может противостоять вам, если вы скажете, что он не будет этого делать.

Не возвращайтесь к своим семьям с клеймом позора, отмеченным на вашем лбу.

Вернитесь как герои, которые сражались и побеждали, и которые не знают, что значит повернуться спиной к врагу.»

Он говорил это с голосом, так точно передающим разные чувства, выраженные в его речи, с глазами, полными возвышенных замыслов и героизма, что разве можно удивляться, что эти люди были тронуты. Они посмотрели друг на друга и не смогли ответить. Я заговорил; я сказал им отойти и обдумать сказанное: что я не поведу их дальше на север, если они решительно пожелают обратного; но что я надеюсь, что, поразмыслив, их смелость вернется.

Они отступили, и я повернулся к моему другу; но он был погружен в слабость и почти лишен жизни.

Как всё это закончится, я не знаю; но я предпочёл бы умереть, чем вернуться с позором, - моя цель не достигнута. Тем не менее я боюсь, что такой будет моя судьба; люди, лишённые идей о славе и чести, никогда добровольно не смогут продолжать терпеть свои нынешние лишения.

7 сентября.

Жеребий брошен; я согласился вернуться, если нас не уничтожат. Так надежды мои разрушены трусостью и нерешительностью; я возвращаюсь невежественный и разочарованный. Нужна большая философичность, чем у меня есть, чтобы терпеливо переносить эту несправедливость.

12 сентября.

Это уже миновало; я возвращаюсь в Англию. Я утратил надежду на полезность и славу; - я утратил друга. Но я постараюсь подробно изложить вам эти горькие обстоятельства, моя дорогая сестра; и, пока я направляюсь в Англию, к вам, я не буду унывать.

19 сентября лёд начал двигаться, и на расстоянии было слышно рычание, подобное грома, когда острова трескались и раскалывались во всех направлениях. Мы находились в самой неминуемой опасности; но, так как мы могли лишь оставаться пассивными, всё моё внимание было занято моим несчастным гостем, чья болезнь усилилась в такой степени, что он был полностью прикован к постели. Лёд треснул позади нас и был с силой снесён на север; ветерок подул с запада, и к 11 числу проход к югу стал совершенно свободным. Когда моряки это увидели и поняли, что их возвращение на родину, по-видимому, обеспечено, из них вырвался крик бурной радости, громкий и продолжительный. Франкенштейн, который дремал, проснулся и спросил причину шума. - «Они кричат, - сказал я, - потому что вскоре вернутся в Англию.»

«Вы действительно возвращаетесь?»

«Увы! да; я не могу противостоять их требованиям. Я не могу ведать их против воли к опасности, и я должен вернуться.»

«Делай так, если хочешь; но я не буду. Ты можешь оставить свою цель; но моя назначена мне небом, и я не осмелюсь отказаться. Я слаб; но, конечно, духи, которые помогают моей мести, одарят меня достаточной силой.» Сказав это, он попытался вскочить с постели, но усилие оказалось для него слишком велико; он откинулся назад и упал в обморок.

Прошло много времени, прежде чем он пришёл в себя; и я часто думал, что жизнь полностью угасла. В конце концов он открыл глаза, но дышал с трудом и не мог говорить. Хирург дал ему успокоительное средство и приказал нам оставить его в покое. Тем временем он сообщил мне, что у моего друга, без сомнения, осталось не так много часов жизни.

Его приговор был произнесен; и я мог лишь скорбеть и быть терпеливым.

Я сидел у его кровати, наблюдая за ним; его глаза были закрыты, и я думал, что он спит; но вскоре он позвал меня слабым голосом и, велев подойти, сказал - «Увы!

силы, на которые я надеялся, исчезли; я чувствую, что скоро умру, а он, мой враг и преследователь, может все еще существовать.

Не думай, Уолтон, что в последние мгновения моего существования я испытываю ту горящую ненависть и пылкое желание мести, которые я когда-то выражал, но я чувствую себя оправданным в желании смерти моего противника.

В эти последние дни я занимался исследованием своего прошлого поведения; и не нахожу его заслуживающим осуждения.

В приступе восторженного безумия я создал разумное существо и был обязан по отношению к нему, чтобы обеспечить, насколько это было в моей власти, его счастье и благополучие.

Это был мой долг; но был ещё один, более важный.

Мои обязанности перед моими собратьями требовали большего внимания, потому что они включали большую долю счастья или несчастья.

Под влиянием этого взгляда я отказался, и я поступил правильно, отказавшись создавать спутника для первого существа.

Он проявил неслыханную злобу и эгоизм во зле: он уничтожил моих друзей; он предал разрушению существ, обладавших тонкими ощущениями, счастьем и мудростью; и я не знаю, где может закончиться эта жажда мести.

Сам несчастный, чтобы никто другой не был несчастен, он должен умереть.

Задача его уничтожения была моей, но я потерпел неудачу.

Когда движимый эгоистичными и порочными мотивами, я просил тебя завершить мою незаконченную работу; и я возобновляю эту просьбу сейчас, будучи движим только разумом и добродетелью.

«Но я не могу просить вас отказаться от своей страны и друзей, чтобы выполнить эту задачу; а теперь, когда вы возвращаетесь в Англию, у вас будет мало шансов встретиться с ним. Но размышления над этими моментами и тщательное взвешивание того, что вы можете считать своими обязанностями, я оставляю на ваше усмотрение; мой разум и мысли уже нарушены близкой смертью. Я не осмеливаюсь просить вас сделать то, что я считаю правильным, так как я все еще могу быть введен в заблуждение страстью.»

«Меня беспокоит мысль о том, что ему суждено стать орудием зла; во всем остальном этот час, когда я на мгновение ожидаю своего освобождения, является единственным счастливым временем, которое я пережил за последние несколько лет. Образы любимых мертвых мелькают передо мной, и я спешу к их объятиям. Прощай, Уолтон! Ищи счастья в спокойствии и избегай амбиций, даже если это лишь, казалось бы, невинная амбиция выделиться в науке и открытиях. Но почему я это говорю? Я сам был уничтожен этими надеждами, но кто-то другой может преуспеть.»

Его голос становился слабее по мере разговора; и в конце концов, изнуренный усилием, он погрузился в молчание. Примерно через полчаса он снова попытался говорить, но не смог; он слабо сжал мою руку, и его глаза навсегда закрылись, в то время как на губах исчез луч мягкой улыбки.

Маргарет, какой комментарий я могу сделать по поводу безвременной кончины этого славного духа? Что я могу сказать, чтобы ты могла понять глубину моей скорби? Всё, что я мог бы выразить, было бы недостаточным и бессильным. Мои слёзы текут; мой разум затмевает туча разочарования. Но я отправляюсь в Англию, и там, возможно, я найду утешение.

Меня прерывают. Что предвещают эти звуки? Полночь; ветер дует умеренно, и вахта на палубе едва двигается. Снова; слышен звук, похожий на человеческий голос, но хриплее; он доносится из каюты, где всё ещё лежат останки Франкенштейна. Я должен встать и проверить. Спокойной ночи, моя сестра.

Великий Бог! Какая сцена только что произошла! Я до сих пор чувствую головокружение от воспоминаний о ней. Я едва ли знаю, смогу ли я рассказать об этом; однако история, которую я записал, была бы неполной без этой последней и удивительной катастрофы.

Я вошёл в хижину, где лежали останки моего несчастного и замечательного друга. Над ним нависла фигура, которую я не нахожу слов, чтобы описать; гигантская по росту, но грубая и искажённая в пропорциях. Когда он нависал над гробом, его лицо было скрыто долгими спутанными волосами; но одна огромная рука была вытянута, по цвету и видимой текстуре напоминающая мумию. Услышав звук моего приближения, он перестал издавать восклицания скорби и ужасa и ринулся к окну. Я никогда не видел видения столь ужасного, как его лицо, с такой отвратительной, но одновременно потрясающе уродливой внешностью. Я невольно закрыл глаза и пытался вспомнить, каковы мои обязанности по отношению к этому разрушителю. Я призвал его остаться.

Он замер, глядя на меня с изумлением; и снова повернувшись к безжизненной фигуре своего создателя, он, казалось, забыл о моем присутствии, и каждый его черт лица и движение казались вызванными самой дикой яростью какой-то неукротимой страсти.

"Это тоже моя жертва!" воскликнул он; "в его убийстве мои преступления завершены; жалкая цепь моего существования подходит к концу! О, Франкенштейн! великодушное и самоотверженное существо! какая польза, что я теперь прошу тебя простить меня? Я, кто безвозвратно уничтожил тебя, разрушив всё, что ты любил. Увы! он холоден; он не может мне ответить."

Его голос казался приглушённым; и первые мои порывы, которые подсказывали мне долг исполнить умирающую просьбу моего друга, уничтожив его врага, теперь были приостановлены смесью любопытства и сострадания. Я приблизился к этому потрясающему существу; я не осмелился снова поднять на него взгляд, в его уродстве было что-то такое пугающее и неземное. Я попытался заговорить, но слова умирали на моих губах. Чудовище продолжало изрыгать дикие и бессвязные самопорицания. Наконец я собрался с духом, чтобы обратиться к нему в паузе бури его страсти: «Ваше раскаяние, - сказал я, - теперь излишне. Если бы вы прислушались к зову совести и учли уколы раскаяния до того, как довели свою дьявольскую месть до этой крайности, Франкенштейн ещё был бы жив».

«А разве ты не мечтаешь?» - сказал демон; - «думаешь ли ты, что тогда я был мёртв к агонии и угрызениям совести? - Он,» продолжил он, указывая на труп, «он не страдал больше при совершении деяния; - о, не десятой тысячной части того мучения, которое было моим во время медленной детали его исполнения. Жуткая эгоистичность влекла меня вперёд, в то время как моё сердце было отравлено раскаянием. Думате ли вы, что стоны Клерваля были музыкой для моих ушей? Моё сердце было создано для любви и сопереживания; и, когда его насильно извращала несчастье в порок и ненависть, оно не вынесло бы насилия изменений без пытки, которую вы даже не можете себе представить».

«После убийства Клерваля я вернулся в Швейцарию, с разбитым сердцем и подавленный.

Мне было жаль Франкенштейна; мое сочувствие переросло в ужас: я ненавидел самого себя.

Но когда я обнаружил, что он, автор одновременно моего существования и его невыразимых мучений, осмелился надеяться на счастье; что, накапливая на меня несчастья и отчаяние, он искал собственного удовольствия в чувствах и страстях, в наслаждении которыми мне было навсегда отказано, тогда бессильная зависть и горькое возмущение наполнили меня неутолимой жаждой мести.

Я вспомнил о моем угрозе и решил, что она будет исполнена.

Я знал, что готовлю для себя смертельную пытку; но я был рабом, а не хозяином импульса, который я ненавидел, но не мог ослушаться.

Тем не менее, когда она умерла! - нет, тогда я не был несчастен.»

Я отбросил все чувства, подавил всю боль, чтобы буйствовать в избытке своего отчаяния.

Зло с тех пор стало моим благом.

Доведенный до этой точки, я не имел иного выбора, кроме как приспособить свою природу к элементу, который я сознательно избрал.

Завершение моего демонического замысла стало ненасытной страстью.

И теперь это закончено; вот моя последняя жертва!

Сначала меня тронули выражения его страдания; однако когда я вспомнил, что Франкенштейн говорил о его даре красноречия и убеждения, и когда я снова бросил взгляд на безжизненную фигуру моего друга, во мне вспыхнул гнев. «Создание!» - сказал я, - «хорошо, что ты пришел сюда, чтобы хныкать над опустошением, которое сам создал. Ты подбрасываешь факел в груду зданий, и когда они сгорают, сидишь среди руин и оплакиваешь падение. Лицемерный демон! Если бы тот, кого ты оплакиваешь, все еще жил, он бы снова стал объектом, вновь бы стал добычей твоей проклятой мести. Это не жалость, что ты ощущаешь; ты оплакиваешь только потому, что жертва твоего зла выведена из-под твоей власти.»

«О, нет, не так - не так», - прервал существо; «однако именно такое впечатление, должно быть, на вас производят, по всей видимости, мои действия.

Но я не ищу сочувствия в своей беде.

Сочувствия я никогда не найду.

Когда я впервые его искал, это была любовь к добродетели, чувства счастья и привязанности, которыми переполнялось все мое существо, которыми я желал поделиться.

Но теперь эта добродетель стала для меня лишь тенью, а счастье и привязанность превратились в горькое и отвращение вызывающее отчаяние; на что же мне теперь надеяться в поиске сочувствия?

Мне достаточно страдать в одиночестве, пока мои страдания продолжаются: когда я умру, меня вполне устроит, что отвращение и порицание будут загружать мою память.

Когда-то мое воображение успокаивалось мечтами о добродетели, славе и наслаждении.

Когда-то я ложно надеялся встретить существ, которые, прощая мою внешнюю оболочку, будут любить меня за те выдающиеся качества, которые я способен был развить.

Я питался высокими мыслями о чести и преданности.

Но теперь порок унизил меня ниже самого низкого животного.

Нет ни преступления, ни злодеяния, ни злобы, ни несчастья, сравнимого с моим.

Когда я вызываю в памяти ужасающий каталог своих поступков, я не могу поверить, что это я, чей ум когда-то был полон возвышенных и превосходящих видений красоты и величия доброты.

Но так оно и есть; падший ангел становится зловредным дьяволом.

И все же даже у этого врага Бога и человека были друзья и соратники в его одиночестве; я полностью один.

«Ты, кто называешь Франкенштейна своим другом, кажется, знаешь о моих преступлениях и его несчастьях. Но в деталях, которые он сообщил тебе о них, он не смог охватить часы и месяцы страданий, которые я пережил, тратя их в бесплодных страстях. Ибо, разрушая его надежды, я не удовлетворил своих собственных желаний. Они были вечно пылкими и жаждущими; я всё ещё желал любви и общения, и меня всё ещё отвергали. Разве в этом нет несправедливости? Должен ли я считаться единственным преступником, когда всё человечество согрешило против меня? Почему ты не ненавидишь Феликса, который грубо прогнал своего друга с порога? Почему ты не проклинаешь крестьянина, который попытался убить спасителя своего ребёнка? Нет, эти существа добродетельны и непорочны! Я же, несчастный и покинутый, являюсь уродцем, которого презирают, пинают и топчут. Даже теперь моя кровь кипит при воспоминании о этой несправедливости.»

«Но это правда, что я ничтожество. Я убил прекрасных и беззащитных; я задушил невинных во сне и схватил за горло того, кто никогда не причинил мне или кому-либо другому вреда, доведя его до смерти. Я обрек своего создателя, избранный образец всего, что достойно любви и восхищения среди людей, на страдания; я преследовал его даже до той неисправимой погибели. Там он лежит, белый и холодный в смерти. Вы ненавидите меня; но ваше отвращение не может сравниться с тем, с которым я отношусь к самому себе. Я смотрю на руки, совершившие это деяние; я думаю о сердце, в котором зародилось это воображение, и жажду момента, когда они встретят мой взгляд, когда это больше не будет преследовать мои мысли.»

«Не бойся, что я стану орудием будущих злодейств.

Моя работа почти завершена.

Для завершения серии моего бытия и осуществления того, что должно быть сделано, не нужна ни твоя смерть, ни смерть какого-либо человека; требуется лишь моя собственная.

Не думай, что я буду медлить с этой жертвой.

Я покину твоё тело на ледяной платформе, которая привела меня сюда, и отправлюсь к самой северной оконечности земного шара; я соберу свой погребальный костёр и сожгу до пепла это жалкое тело, чтобы его остатки не послужили светом ни для одного любопытного и нечестивого существа, которое захотело бы создать кого-либо подобного тому, кем я был.

Я умру.

Я больше не буду ощущать тех мучений, что сейчас меня поглощают, и не стану добычей неудовлетворённых, но не утолённых чувств.»

Он умер, кто призвал меня к существованию; и когда меня больше не будет, само воспоминание о нас обоих быстро исчезнет.

Я больше не буду видеть солнце и звёзды, не чувствую, как ветер играет на щеках.

Свет, чувство и чувство исчезнут; и в этом состоянии я должен найти своё счастье.

Несколько лет назад, когда образы, которые дарит этот мир, впервые открылись мне, когда я почувствовал радостное тепло лета, услышал шелест листьев и щебет птиц - и всё это было для меня, я бы заплакал до смерти; теперь это моё единственное утешение.

Осквернённый преступлениями и разорванный самым горьким раскаянием, где я могу найти покой, кроме смерти?

«Прощай! Я покидаю тебя, и в тебе последние из рода человеческого, кого эти глаза когда-либо увидят. Прощай, Франкенштейн! Если бы ты ещё был жив и всё ещё лелеял желание отомстить мне, его было бы лучше удовлетворить при моей жизни, чем при моём уничтожении. Но так не было; ты искал моего уничтожения, чтобы я не причинил большего несчастья; и если же, каким-то образом, неизвестным мне, ты ещё не перестал думать и чувствовать, то ты не желаешь моей смерти ради моего собственного страдания. Загубленный как ты был, моя агония всё же превзошла твою; ибо горький укол раскаяния не может перестать мучить мои раны, пока смерть не закроет их навсегда.»

«Но скоро, - воскликнул он с грустным и торжественным восторгом, - я умру, и то, что я теперь чувствую, больше не будет ощущаться. Скоро эти жгучие мучения исчезнут. Я вознесусь на своей погребальной груде триумфально и буду ликуя над агонией мучительных пламён. Свет того пожара угаснет; мои прахи будут сметены в море ветром. Мой дух будет спать в покое; или если он будет думать, он, несомненно, не будет думать так. Прощай».

Он выскочил из окна каюты, произнеся это, на ледяной плот, который плыл рядом с судном. Вскоре его унесли волны, и он пропал во тьме и дали.

КОНЕЦ.